¿Cómo podemos ayudar en los estudios a nuestro hijo?

Ante las dificultades en el estudio es necesaria la colaboración de los profesores con la familia para orientar y complementar las estrategias de mejora en el aprendizaje (Barreiro, 2006).

En el ámbito familiar, los padres podemos ayudar a mejorar el trabajo y el estudio de nuestros hijos mediante las siguientes estrategias:

- Mostrando continuamente interés por el trabajo escolar.

- Revisando continuamente los cuadernos, trabajos de clase y calificaciones.

- Coordinándose con los profesores y unificando criterios educativos.

- Siendo realistas respecto a las aptitudes y posibilidades de nuestros hijos, adecuando las expectativas y demandas a las capacidades.

- Alentando la autoestima y la superación de dificultades; recompensando el esfuerzo, interés y trabajo.

- Ayudando a adquirir hábitos de estudio eficaces: disponer de un sitio de estudio adecuado, disponer de todo lo necesario para trabajar, hacer un plan y un horario de trabajo, etc.

- Establecer hábitos de vida saludable.

Ayudarles a superar la pérdida de un ser querido

Los padres queremos proteger a los hijos de las experiencias dolorosas y la muerte de un ser querido es la más dolorosa de todas, pero hablar de ello es totalmente necesario. Aquí os damos algunas ideas fundamentales sobre cómo ayudar a los niños a afrontar la pérdida de un ser querido.

- Como idea general se puede hablar de la muerte como un hecho natural, sin miedos, aprovechando por ejemplo la muerte de un animal doméstico. Se debe decirles que ya no volverá y que está bien que se sientan tristes por su muerte, pero que es mejor hablar de la tristeza que guardarla dentro, porque entonces la herida tardará en curar.

- Cuando tengamos que comunicarlo a los niños lo haremos con palabras sencillas, sinceras y sin miedo a decir “murió”.

- Convencerles de que la culpa de la muerte no la tiene nadie, ni la persona, ni el niño. La vida es así. La muerte es una de las cosas que no podemos controlar. Le ocurre a todo el mundo.

- Los adultos podemos y debemos llorar la muerte de los seres queridos y mostrar nuestras emociones ante los hijos. Cuando lloramos enseñamos a los hijos que está bien llorar y expresar el dolor.

- Es bueno contárselo a los profesores para que puedan ayudarles.

- En el caso de la pérdida de uno de los padres, los niños pueden reaccionar de formas diversas. Nuestra labor como padres es tranquilizarlos, decirles que no son responsables de lo que ocurrió, que siempre habrá alguien que los cuide y continuar poniendo normas y fijando límites.

- La mejor forma de ayudar a los hijos es ayudarte a ti mismo a asimilar tu proceso de duelo.

¿Cómo superar el momento clave de crisis, cuando nos ponen a prueba?

Aquí os vamos a enumerar una serie de medidas que pueden ayudarnos cuando nuestros niños “nos ponen a prueba”:

- No debemos caer en sus provocaciones, en su dialéctica: actuar. Cortar el “estallido” y no dar explicaciones inoportunas. Aplicar las técnicas de contención de ignorarlo, salir del escenario de la crisis y aplicar el “tiempo muerto”. Una vez superada la crisis aplicar las normas establecidas y las consecuencias sin más explicaciones y discursos inútiles.

- Mantener la calma y no poner cara de sorpresa.

- Mirarlo con tranquilidad, largamente, casi sonriendo, indicándole con la mirada que se “está pasando” y que no nos asusta.

- Seguir conversando con naturalidad con el resto de los miembros de la familia.

- Utilizar el sentido del humor todo lo que se pueda, pero no el sarcasmo, para relativizar la importancia de la crisis.

- Perseverar en esta actuación tantas veces como sea necesario hasta que se calme. Los niños son más perseverantes que nosotros. No desanimarse o pensar que es imposible conseguir algo.

- Confiar y creer en nosotros mismos, en nuestras posibilidades.

¿Es frecuente que los padres tengan opiniones diferentes sobre la educación de sus hijos?

Sí, desgraciadamente aún es frecuente escuchar expresiones como la siguiente: “Yo tengo que luchar todo el día con ellos, y su padre se dedica a malcriarlos, les compra cosas y les dice que soy una histérica”.

El comportamiento difícil de un hijo puede acabar uniendo más a la pareja o acentuando sus desavenencias. Con frecuencia, cuando los padres no están de acuerdo, uno se convierte en “bueno” y otro en “malo”. Por lo general uno permite que el niño haga lo que quiera y se pone de su parte y otro queda marginado. Frecuentemente el hijo está manejando a los padres para que discrepen, por lo que éstos pierden las riendas y el niño toma un poder excesivo. Esto no es bueno para el niño, ya que le da un sentimiento irreal de autoridad y porque la ausencia de un control efectivo genera ansiedad.

Lo ideal es el acuerdo entre los padres. Para esto hay que sentarse a hablar de los problemas hasta llegar a un acuerdo sobre las normas y las consecuencias derivadas de su incumplimiento. Todos los padres son capaces de hacerlo.

¿Los abuelos malcrían a los nietos?

Los abuelos tienden a ser sobreprotectores con sus nietos, a defender sus causas, hagan lo que hagan, y no quieren que se les riña, compleciendo todas su demandas y engendrando así, en ocasiones, en el niño el capricho y la utilización del chantaje.

Los abuelos no pueden destruir la labor educativa de los padres, sino que podrán colaborar con ella, siempre que los padres sepan ponerles límites a los abuelos. Cuando están todos juntos los abuelos deben respetar siempre las normas de los hijos a los nietos y evitar interferir, ya que es entonces cuando podrían surgir los problemas, puesto que se confundiría a los niños respecto a la autoridad paterna.

Muchas veces es bueno que los padres nos demos cuenta de la importancia que tienen los abuelos para los niños y apaguemos el televisor y el ordenador para que escuchen lo que cuentan los abuelos, ya que la “asignatura” que imparte un abuelo no se enseña en ningún otro sitio.



Como orientación general, diríamos a los padres que, simplemente, dejen a sus hijos estar con los abuelos porque pueden aportarles muchas cosas, pero siempre cuidando determinados aspectos como que pueden utilizar el chantaje afectivo (“si te quedas conmigo tendrás un premio, tu madre no te lo dará”). Esto hace que los niños aprendan una mala educación moral, ya que aprenderán a manejarse por interés. Además, las disputas conflictivas entre padre y abuelos crean un clima de nerviosismo y tensión familiar que no ayuda a la maduración emocional de lo niños y provocan en él un conflicto de lealtades para con sus mayores.

Aquí os dejamos además un vídeo de Aragón Televisión sobre este mismo tema: http://www.youtube.com/watch?v=EpkTOsIp-TY

Errores a evitar.

Son muchos los errores que cometemos en nuestra relación con los hijos y podemos aprender a evitarlos para ser mejores padres (Álava, 2002):

1. Ir de amigos en lugar de padres.

A sus amigos los elige él, a sus padres no. Necesitan que asumamos el papel y las funciones de padres, seguros y fuertes.

2. Intentar “comprarlos” haciendo de buenos y poniéndonos siempre de su parte.

Es la postura más cómoda pero tarde o temprano acaba teniendo consecuencias negativas para todos.

3. Protegerlos en exceso.

Es uno de los mayores errores que podemos cometer. Podemos facilitarles el camino, podemos, de vez en cuando, correr con ellos, pero no debemos correr por ellos.

4. Ceder para evitar males “mayores”.

Por supuesto que alguna vez hay que ceder en la relación con los niños, pero no podemos hacerlo por sistema. El hijo que es problemático aprende que “presionando” acaba consiguiendo todo lo que quiere y entra en una dinámica que es incapaz de superar. La mejor ayuda que podemos prestarle es nuestra tranquilidad ante su exigencia, nuestra seguridad ante su inestabilidad, nuestra firmeza ante su insistencia.

5. Creer que en cualquier situación con el diálogo todo se arregla.

Con los niños es muy difícil dialogar cuando están en medio de una discusión, están excitados, acaban de pelearse o cuando quieren engañarnos. Aprenderán a dialogar cuando nos vean seguros, cuando les ayudemos a cortar los estallidos emocionales irracionales y sientan que, una vez superados éstos, estamos dispuestos a dialogar tranquilamente.

6. Sacrificar a los otros hermanos y miembros de la familia.

Con frecuencia resulta más fácil sacrificar a los miembros más sociales y razonables de la familia en beneficio de los que muestran una actitud menos generosa y agresiva. Con ello premiamos al que tiene una conducta irracional en detrimento del que muestra una actitud más colaboradora, favoreciendo la proliferación de conductas déspotas y manipuladoras.

7. Negar lo evidente.

A muchos padres les cuesta ver que algo no marcha bien en casa con su hijo. Para evitarlo podemos escuchar, observar, dedicar tiempo, priorizar, hablar y ponernos de acuerdo con la pareja, incluso pedir ayuda. ¡Y para eso estamos nosotras!

8. Favorecer el consumismo.

Este error surge cuando de pequeños les damos todo lo que se les antoja. Tendremos que dar ejemplo los adultos con un “estilo de vida” y una escala de valores que prioricen las cosas sencillas, las relaciones personales y la posibilidad de pasarlo bien sin comprar nada.

9. Creer sus mentiras y caer en sus trampas.

El niño, en el fondo, necesita sentir que somos capaces de pillarlo. Podemos observar como descansa después de admitir la verdad y como estaba nervioso e inquieto cuando nadaba en un mar de mentiras. La observación y la cercanía serán los principales medios; el razonamiento, el sentido común y el sentido del humor harán el resto.

Reglas de oro para la educación de nuestros hijos.

Hemos encontrado en el libro de Manuel Armas una serie de ideas o reglas que os pueden servir a la hora de educar a vuestros hijos. ¡Ya nos diréis que os parece!

1. Ser más perseverantes que ellos.

Los niños necesitan ver nuestra seguridad y sentir la regla de oro de nuestra perseverancia que nos permite decir “no”. Sólo así conseguiremos que se tranquilicen, que sepan que ya no cederemos hasta conseguir que se calmen y empiecen a colaborar.

2. Los discursos sirven de poco.

Los niños no reaccionan ante nuestras palabras, sino ante nuestros hechos. Los discursos los aburren y los sobrepasan, provocando fuertes resistencias que se traducen en enfrentamientos innecesarios y desgastes estériles.

3. No volver a decir: “esta es la última vez”. Hay que actuar.

Esta idea sólo potencia lo que queremos corregir. Es preferible no decir nada, mirarlos con gesto de decepción y pasar tranquilamente a la acción, que comprueben que somos capaces de cumplir lo que tantas veces pactamos.

4. Unificar criterio y actuar con seguridad.

¡Qué difícil es ponerse de acuerdo! Conseguirlo con todo el equipo familiar y escolar es una hazaña. Los niños pueden ser auténticos expertos en manipulación cuando observan falta de unidad entre los adultos. Cuando los adultos manifestamos estas vacilaciones, dudas o contradicciones, el resultado final es la confusión del niño que se transforma en inseguridad y tiranía.

5. No podemos permitirnos bajar el listón, ni desanimarnos. Hay solución.

Muchas veces los padres y profesores nos sentimos agotados y sin embargo estamos cerca de conseguir nuestros objetivos. El cansancio y la desesperanza nos llevan a “bajar el listón” porque ya no nos quedan fuerzas. Hay que ser constantes y no desanimarse.

Miedos infantiles.

Los miedos son universales (todo el mundo los presenta), instintivos e innatos, como pueden ser el miedo a los ruidos fuertes, a caer al vacío, etc.

Durante los dos primeros años de vida los temores van aumentando. El niño puede explorar su entorno teniendo más probabilidades de encontrarse con situaciones  peligrosas, desde las caídas sin importancia, sufrir sustos de personas extrañas, percances con animales como los perros y no digamos con coches que circulan peligrosamente a escasos metros de nuestros pequeños/as.

En el momento que empiezan a poder comunicarse con el habla, el desarrollo cognitivo cambia, así como la naturaleza de los miedos. Se pasa de los miedos a daños físicos a miedos de carácter social.

Los niños más pequeños tienen miedos a seres imaginarios, ruidos fuertes, al daño físico, a la oscuridad, a la separación de los padres, a la escuela, animales,...

El miedo se convierte en fobia infantil cuando el comportamiento no resulta apropiado a la situación:

1. Se evita el contacto de forma reiterada con el estimulo temido.

2. Es irracional.

3. Está fuera del control voluntario.

4. Es intensamente desproporcionada la respuesta de miedo.

5. No corresponde a la edad o estadio evolutivo.

6. Dura largos período de tiempo.

Lo más eficaz es mantener una actitud de serenidad y firmeza, evitando tanto sobreproteger como abandonar a los niños ante sus miedos ya que en cualquiera de los dos extremos lo más probable es que los miedos aumenten.

-Es bueno que pongamos ejemplos de miedos que nosotros mismos hayamos tenido de pequeños y de cómo los superamos. También se puede recurrir a cuentos que hay en el mercado sobre distintos miedos y cómo los protagonistas se enfrentan a ellos, así como a miedos que los niños hayan tenido de más pequeños y ya hayan superado.

-No reírse de los miedos. No ridiculizar, amenazar, asustar aun más ni castigar a los niños por sus miedos. No sólo no les ayuda sino que puede ser contraproducente.

-Hay que animarles a que se enfrenten a las situaciones temidas mostrándoles satisfacción por sus logros y haciendo que se enorgullezcan de ellos.

-Hay que ayudarles a distinguir el sentimiento de miedo de la existencia de un peligro real explicándoles esta diferencia. La repetición de estas explicaciones va a permitirles poco a poco ir haciendo suyos estos argumentos de modo que puedan decírselos a sí mismos cuando tengan que enfrentarse a miedos en ausencia de sus padres.

-En caso de que alguno de vosotros tenga el mismo miedo que el niño (tormentas, animales...) se recomienda no negarlo si lo pregunta e intentar servirle de modelo de afrontamiento.

-Evitar que los niños vean películas o programas con contenidos o imágenes reales muy dramáticas o atemorizantes.

En caso de que los miedos sean desproporcionados, persistentes, comiencen a entorpecer la vida cotidiana o el normal desarrollo de un niño, y las soluciones intentadas por vosotros no den el resultado esperado, se hace necesario consultar con un especialista, en este caso nostras como siempre nos ponemos a vuestra disposición.

Agresividad física

Normalmente no debe preocuparnos la conducta agresiva o violenta en los niños pequeños, porque es bastante normal. Es mucho más frecuente en los primeros años de vida y es hacia los cinco años cuando la mayoría de los niños emplean menos el negativismo, la rebelión o las acciones físicas de rechazo.

La conducta agresiva es un comportamiento dependiente de factores situacionales y organísmicos (del propio organismo del niño). Por eso, nosotros como padres somos responsables en gran medida de esto; dependerá de los refuerzos que haya recibido de nosotros. Es, por tanto, una conducta aprendida.

Hemos encontrado un vídeo muy representativo, basado en las investigaciones realizadas por Bandura: http://www.youtube.com/watch?v=J8scxHPRWLw

Aprendida de la sociedad (padres, profesores y otros adultos) que muchas veces no somos conscientes de que somos nosotros los portadores de la conducta agresiva ni de la gravedad de las consecuencias que ésta conlleva. Los niños aprenden en general por modelado e imitación, de manera que si un niño ve que alguno de nosotros presta atención a su hermano si éste pega a otro niño, observará que la agresividad de ese niño ha dado buenos resultados, puesto que se ha ganado la atención de sus padres. Así, muchas veces reforzamos la agresividad de nuestros hijos sin percatarnos de ello. Mayoritariamente el niño con mala conducta es castigado y recibe de esta manera cierta atención por nuestra parte, mientras que el niño bueno no es castigado pero tampoco premiado, es decir, no recibe atención. Sobresale la agresión frente a la buena conducta.

Por otra parte, debemos tener en cuenta que utilizar el castigo físico para reprender una conducta agresiva puede ser contraproducente. Primero, porque dar un azote a un niño para decirle que no se debe pegar es toda una contradicción; así estamos modelando la conducta que deseamos eliminar. Le enseñamos de esta forma que la agresión está permitida con tal de que el agresor sea mayor y más fuerte que la víctima. En ningún caso y bajo ningún pretexto, debemos dejar que desde pequeño el niño consiga lo que desea cuando patalea, grita o empuja a alguien. Como portadores de conductas civilizadas, debemos esperar a dárselo cuando lo pida de forma calmada. Si el niño no ha tenido la oportunidad de aprender cómo se pide calmadamente las cosas, debemos enseñarle a hacerlo y reforzar esta actitud con una sonrisa, o un "así me gusta". Es importante reforzar siempre cualquier intento que el niño, aunque muy pequeño, muestre de comportarse adaptativamente en situaciones conflictivas, para que él identifique que es ésa a buena conducta que nosotros esperamos de él y no la conducta agresiva.

Además, como algo puntual que no existía hace años –o por lo menos no como lo hace en la actualidad– es necesario tomar en cuenta la gran responsabilidad que tienen los medios de comunicación de masas en las conductas agresivas. La televisión es algo que debemos controlar. No podemos poner la televisión y dejar al niño delante de ella para que vea lo que quiera, sino que se hace necesario restringir series, películas o anuncios en los que aparezcan conductas indeseables, como es el caso de la agresiva. ¡Recordemos que nuestros pequeños aprenden lo que ven! Lo mismo ocurre con los videojuegos, ya que al utilizarlos, los niños deben comportarse de forma agresiva (matando al contrincante, por ejemplo) si quieren ganar el juego. Esto pueden tomarlo como una forma de vida y una manera de llegar a sus objetivos y al poder.

Esta noticia que apareció publicada ya en el 2001 ratifica lo dicho anteriormente: http://www.psiquiatria.com/noticias/trastornos_infantiles/pacientes_y_familiares278/prevencion1/3894/

Por último, existe un error en la concepción de la agresividad y es que está socialmente valorada. Esto quiere decir que muchas veces en las aulas el que más pega es el más admirado e incluso el líder. Nuestra labor como padres es hacerle ver a nuestro hijo que hay otras alternativas de expresión y de solución de conflictos. Y... ¿qué mejor manera que predicar con el ejemplo?

Si esta información resulta insuficiente o queréis obtener información complementaria, os dejamos una página que hemos encontrado que es bastante interesante: http://www.intoleranciadiario.com/2009/despliegue-noticia.php?Noticias-Puebla-Especiales--Agresividad-infantil&id=64037 Además, como podéis ver es muy actual (año 2010).

La depresión y el retraimiento infantil.

La depresión y el retraimiento en los niños no es algo habitual y menos en la etapa de Infantil. Debido a que el año pasado hubo demandas acerca de este tema, hemos considerado oportuno incluirlo. Esto suele darse sobre todo en situaciones concretas, no como algo espontáneo.

Es importante, antes de adentrarnos en este tema, que tengamos presente que la depresión y el retraimiento social no son sinónimos, aunque estén relacionados y ambos puedan aparecer a lo largo de la infancia.

La depresión puede ser considerada como síntoma, y como enfermedad en sí misma. Como síntoma, implica que nuestro hijo parezca triste o se queje de estarlo, que llore fácilmente, que esté solitario, desesperado o pesimista. A ello se asocia el mal humor, la irritabilidad y las ideas autodespectivas.

Como enfermedad, se caracteriza por un estado de ánimo disfórico (lo contrario de eufórico) que se produzca durante más de dos semanas, y que altere el funcionamiento cotidiano de nuestro niño.

Además aparecen estos síntomas: poco apetito, trastornos del sueño, pérdida de energía, agitación o enlentecimiento psicomotor, pérdida de interés, culpabilidad inadecuada, pensamiento enlentecido, etc.

¿Por qué puede haberse producido? Por haberse expuesto a una pérdida real o imaginaria, porque haya fracasado en lograr una meta deseada o por ser incapaz de defenderse de un entorno agresivo.

Existen dos tipos de depresión: la exógena y la endógena. La exógena viene causada por circunstancias externas a nuestro niño, y la endógena aparece sin causa externa aparente, siendo ésta última más difícil de tratar.

El retraimiento social se caracteriza porque el niño tiene una frecuencia relativamente baja de interacciones con sus compañeros, bajos niveles de aceptación, y de altos niveles de rechazo por parte de sus iguales.

Sin embargo, no es retraimiento social el aislamiento que vive un niño a consecuencia del rechazo de sus compañeros, ya que  el niño no lo busca.

Tanto la depresión como el retraimiento son problemas que se tienen que tratar individualmente, teniendo en cuenta las características de cada niño en concreto. Así que si lo detectáis en vuestro niño, poneos en contacto con nosotras. De todas formas, recordamos que estos problemas son muy poco habituales en niños de 3 a 6 años.

Aquí os dejamos también un vídeo muy interesante del psícologo infantil Jose Manuel Bonet sobre la depresión infantil y cómo detectarla,.

http://www.youtube.com/watch?v=kk3Fh5xGGUU

¿Y si todavía se orina?

Hoy vamos a tratar un problema bastante común, se calcula que alrededor de un 20% de los niños de cinco años la padecen, que puede afectar a nuestros hijos: la enuresis. Pero… ¿qué es? Pues ni más ni menos que cuando nuestros niños se orinan involuntariamente.

Vamos a diferenciar entre enuresis primaria y secundaria:

La primaria, es cuando nuestro niño no ha aprendido todavía a controlar su esfínter urinario. La secundaria se da cuando después de que lo haya controlado, por lo menos, durante seis meses reaparece la incontinencia. Esta reaparición suele venir asociada a algún problema o situación que haya producido en el niño ansiedad, como por ejemplo el nacimiento de un hermano. Por lo tanto, este tipo de enuresis no la debemos tratar directamente, sino ir más allá y descubrir cuál es la situación o el problema que la ha causado, y ayudarle a superarlo.

Por otra parte, la enuresis primaria no hay que considerarla como algo preocupante hasta los cinco años, pues en esta edad, ya debe tenerse un total control sobre los esfínteres, y la enuresis debe remitir espontáneamente.

Se puede dar el caso que durante el día nuestro niño retenga la orina durante el día, pero no mientras duerme. A esto se le llama enuresis nocturna (es un subtipo de la enuresis primaria).

¿Por qué se produce? Existen diferentes explicaciones de porqué se produce la enuresis nocturna: que tenga la vejiga reducida, que tenga un sueño profundo, por conflictos subyacentes, por ansiedad, entre otros.

El mejor método para corregir esta enuresis es el de la alarma urinaria o “pipí-stop”, consistente en un detector que despierta al niño cuando moja la cama, de forma que va aprendiendo las sensaciones que preceden la micción nocturna, y la asocie con el desagradable sonido de la alarma.

Otros métodos serían darle algún medicamento que reduzca la profundidad del sueño, o bien adiestrar al niño durante el día en técnicas de retención que aumenten la capacidad de la vejiga de la orina.

Puede ser habitual que haya algún niño con enuresis en la clase de Infantil. Este tema tiene que tratarse con naturalidad ante los otros niños. Como padres, os pedimos que de ser así tratéis el tema con naturalidad, y que en ningún momento pongáis en evidencia al que la padece, ya que al aumentar su ansiedad no haremos otra cosa que incrementar el deseo de orinar del niño.

El juego

El principio VII de la Declaración de los Derechos del Niño contempla el derecho de estos a jugar. Como padres es importante que encontremos tiempo para dedicar a jugar con nuestros hijos, porque el juego infantil nace en el seno de la familia, es el aprendizaje de la futura vida en comunidad y el niño mediante el juego aprende a conocerse a sí mismo y a comprender a los demás. Le permite también conocer sus posibilidades, sus limitaciones, su altruismo, su capacidad de acción individual y en equipo. Es bueno acompañar a nuestros hijos en el juego para conocerlos más y comprender mejor todos estos aspectos.

A esta edad, nuestros hijos van a comenzar a experimentar el juego simbólico. Es decir, los niños comienzan a poder representar aquello que no está presente. En este tipo de juego, los objetos se transforman para simbolizar otros que no están presentes. Entre los 2 y los 7 años, irán evolucionando desde el juego individual o en paralelo (que es cuando dos niños juegan al mismo juego a la vez pero no juntos), hasta el juego protagonizado, en el que llegarán a desarrollar complejos guiones, en los que intervendrán varios niños y utilizarán para su despliegue todos los elementos útiles que se encuentren en su mano.

Os dejamos también un video que puede ayudar a comprender mejor qué es el juego simbólico y su importancia:http://www.youtube.com/watch?v=t-p0vTulkm8&p=2B52218D24795E3E&playnext=1&index=7

Enganchados a las pantallas

Lo primero que tenemos que entender como padres es que nuestros hijos ya nacen en una sociedad ciberconectada, de la cual hemos de saber sacar todo el provecho posible y evitar “enganches” desde los primeros años de vida.

Por ejemplo, en el caso de la televisión, tenemos que priorizar las charlas con nuestros hijos, e incluso la participación en sus juegos, frente al uso de la televisión. Ella ha reemplazado en muchos casos a la familia como transmisora de afectos y modelos de vida.

Además, la Asociación Española de Pediatría está alertando a los padres de que “los niños por debajo de los tres años no pueden estar delante de ninguna pantalla”. Esto se debe a que puede provocar alteraciones en la maduración cerebral de los menores, predisponiéndoles a trastornos como el TDAH (Trastornos de Déficit de Atención e Hiperactividad).

Es importante tomarse en serio la supervisión del tipo de pantallas que consumen nuestros hijos y del tiempo que dedican a ellas. El ordenador ha de estar en un lugar de la casa a la vista de todos y el televisor en un lugar comunitario.

Como padres, debemos tener cuidado con nuestros propios hábitos con las pantallas, porque serán adoptados por nuestros hijos.

La adopción

Generalmente los niños adoptados son niños “muy deseados”, los padres pueden ser “un poco mayores” y cuanto mayores son los niños existe mayor probabilidad de que se incrementen los problemas. No todos los niños adoptados están excesivamente mimados, ni son unos tiranos, pero sí es cierto que muchos padres de niños adoptados se sienten inseguros ante los problemas que la adopción puede plantear en sus hijos.

Dudan si decirles o no que son adoptados, cuándo deben hacerlo, de qué forma y les angustia la posible reacción y si los seguirán queriendo. Hay padres que deciden no contarles la verdad y pasan la vida temiendo que por alguna circunstancia o persona lo descubra. Hay que saber que ninguna edad es idónea para la revelación de la adopción. La mayoría de los psicólogos coinciden en que se debe decir a los niños que son adoptados y hacerlo pronto, cuando puedan interiorizarlo como un hecho normal. Es aconsejable decirlo cuando pregunten por su origen y adaptando la respuesta a su nivel de comprensión siempre en un ambiente de tranquilidad, por ejemplo, viendo fotos de cuando eran pequeños.

Así, pues, no debemos preocuparnos por si decírselo o no o cuándo es mejor decirlo. Siempre va a ser mejor que los niños se enteren por nosotros que por otros. Si la noticia llega por otras personas, el niño puede perder la confianza en nosotros o, si es ya mayor, pueden surgir deseos de búsqueda, con rechazo de los padres adoptivos e, incluso, fugas del hogar.

Debemos saber que el niño adoptado, en la búsqueda de su identidad, necesita tener acceso a la siguiente información: ¿por qué se me entregó para la adopción?, ¿quién eran mis padres biológicos y qué clase de personas eran?, ¿quién soy yo, en realidad? Tenemos que intentar hacerle entender a nuestros hijos que hay circunstancias en la vida que pueden llevar a unos padres a comportarse de manera extraña.

En el niño se crean ansiedades que tiene la necesidad de calmar pensando que no lo han rechazado por falta de amor, sino por dificultades materiales.

Si hay algún caso particular en que no sabéis muy bien como enfocar la situación, sabéis que siempre podéis recurrir a nosotras.

Hábitos para dormir

Los problemas de conducta a la hora de dormir son sin duda un motivo de infelicidad y cuando no se resuelven y se prolongan en el tiempo, son causa de alteraciones importantes en el clima familiar.

Los problemas a la hora de dormir pueden ser rechazo a ir a la cama a la hora fijada, llamar a los padres desde la cama o ir a la cama de los padres.

El sueño está regulado biológicamente. Sin embargo, los padres desde muy temprano debemos inculcar rutinas para adquirir hábitos correctos de sueño a nuestros niños y ser conscientes en su aplicación. Hay que consolidar una rutina que dé seguridad al niño.

Es importante a la hora de enseñar a dormir bien a nuestros hijos el adoptar una actitud permisiva hacia los rituales de adormecimiento del niño (juguetes, luces piloto, puertas abiertas, etc.), que son necesarios para evitar sus naturales temores infantiles.

También es necesario no escatimar nuestra compañía, acostarle y quedarse junto a él, charlar con él un poco o leerle un cuento, pero… y esto es muy importante: hay que advertirle que nos iremos al cabo de un rato. Por ejemplo, cuando la manecilla del reloj haya llegado a tal sitio y nos vamos antes de que se duerma porque si se ha quedado dormido y no se entera de nuestra partida, cuando se despierte volverá a reclamar nuestra presencia. Es bueno turnarse, una vez el padre y otra la madre, de manera que el niño no establezca preferencias.

Debemos animarle a que intente dormir solo y premiarle sus progresos. Pero, seamos intransigentes en sus demandas y exigencias nocturnas que tiranizan reclamando continuamente (“¡Aguaaaaaaa!”, “Pipííííí”), que de hacerles caso se irán multiplicando. Y procuremos no rendirnos y permitir que duerma en nuestra cama, lo cual puede terminar constituyendo una dificultad en la propia relación de pareja.

No es recomendable utilizar la indicación de mandar al hijo a la cama como un castigo, ya que entonces el niño la verá como tal.

Por último, hay que tener clara la diferencia entre la hora de acostarse, que la podemos imponer como padres, y la hora de dormir, que será cuando el niño esté cansado y le venza el sueño, que no será siempre la misma hora, pero, eso sí: se acostará a la misma hora. Dentro de su cama puede hacer lo que quiera. Lo único que no puede hacer es levantarse de la cama. Le estamos creando el hábito de dormir bien.

Ante una separación de los padres...

Lo primero que se debe tener en cuenta es que por un lado está la separación de pareja, a nivel conyugal, y por otro la separación como padres, a nivel de ejercicio de padres. El problema de esto es que en separaciones de pareja conflictivas, el ejercicio de la parentalidad decae, aunque sea temporalmente, porque predominan los problemas personales entre los cónyuges.

La separación de los padres es algo que afecta a los niños aunque los padres no se lo propongan y aunque la separación sea totalmente civilizada. De entrada, los niños se sienten vulnerables; se rompe en mil pedazos el armazón de seguridad que el niño se había ido forjando. Todo se vuelve menos fiable y menos predecible y el niño puede preguntarse “¿cuándo volveré a casa de los abuelos?”, “¿qué haremos en Navidad?”. Aparecen así los miedos intensos y la ansiedad continua, porque los niños tienen miedo de ser abandonados o no queridos, que es lo que le ha pasado a su madre y a su padre. También aparece, en mayor o menor medida, la reacción depresiva (tristeza y lástima).

Es importante que tras una ruptura y una separación, el niño siga manteniendo contacto con sus dos progenitores. De este modo es más fácil combatir todos los miedos anteriormente nombrados y todos esos sentimientos negativos ya que, como señala Anna Freud, lo importante para el niño reside en la ausencia o la presencia corporal del objeto de amor.

Los padres debemos explicarles claramente a los niños porqué nos hemos separado, las consecuencias positivas que eso tendrá de manera que él pueda comprenderlo y, por encima de todo, que independientemente de las desavenencias entre los padres, a él se le sigue queriendo igual. Así evitaremos un pensamiento muy común entre los niños en esta situación (“fantasías de reconciliación de los padres”). Con las cosas positivas que esto tendrá nos referimos, por ejemplo, a dejarle claro al niño que podrá vivir con su madre o con su padre por separado, en dos casas distintas, a cuál más bonita, y tendrá la oportunidad de disfrutar de dos estilos de vida, ampliará su círculo de amistades adultas e incluso de iguales si los amigos de ambos padres tienen hijos. Podrá asimismo disfrutar de las aficiones que por separado tienen sus padres y que quizá no conocía porque son intereses que no comparten.

Una explicación de la separación que funciona muy bien con niños pequeños es la siguiente: “Mira, cariño, los papás a partir de ahora ya no vivirán juntos. Es la mejor manera de que papá y mamá sigan siendo amigos y no los veas discutir ni pelear. Así que no te preocupes porque nosotros te vamos a seguir queriendo como siempre”. En este caso es mejor que los dos padres estén de acuerdo y se mantengan unidos de cara al niño. Se evitará también de este modo que el niño culpabilice sólo a uno de los dos padres.

Otra posible forma de hacerle comprender al niño la separación de sus padres es poniendo ejemplos conocidos de familias en esa situación y resaltar las cosas que, a pesar de todo, se han mantenido en lo que al niño se refiere.

Es fundamental hacer que el niño no se sienta culpable de esta situación y que entienda que no es un bicho raro porque le pase a él, ya que hay mucha más gente en su misma situación.

Por último, el niño debe saber que él puede ser de gran ayuda para sus padres. Y no sólo por la compañía y el apoyo moral que les da en sus momentos de desánimo o tristeza, sino porque a partir de ahora cada uno de sus padres tendrá que hacer solo las tareas que antes solían repartirse en casa. Es un buen momento para que el niño los ayude a cada uno, colaborando en las tareas del hogar. Al niño hay que transmitirle este mensaje gratificante: “Después de todo, no es frecuente que gente de tu edad sea capaz de echar una mano a gente de la nuestra”.

Si esta información y estas pautas resultan insuficientes, no dudéis en poneros en contacto con nosotras para que os proporcionemos más información o bibliografía que os pueda ser de utilidad.

Os vamos a adjuntar también un vídeo en el que una psicóloga sintetiza todo lo que nosotras os hemos desarrollado: http://www.youtube.com/watch?v=0IqTH2LoP24

¿Y si tenemos más hijos?

En el caso de los segundos hijos los celos, si se muestran, lo hacen en menor medida ya que ellos siempre han tenido que compartir a sus padres y lo han ido aceptando poco a poco. Hay que tener cuidado porque los segundos o terceros hijos no están “inmunizados” contra los celos y esto puede traer consecuencias como trastornos de conducta, poco apetito, irregularidades en el sueño, etc.

También son razones de celos en los segundos hijos el hecho de ocuparse menos de él por creer que “el segundo ya crece solito” o de preferir al mayor por ser el primer hijo, nieto o sobrino de la familia, encontrando falto de interés al segundo.

Otro aspecto a tener en cuenta cuando se tiene más de un hijo, son las comparaciones. Hay que evitar en todo momento comparar al segundo con el mayor, lo cual se hace inconscientemente muchas veces. Otra desventaja que perciben estos niños es que heredan la ropa, libros del colegio o los juguetes de los hermanos mayores, impidiéndoles así estrenar ellos algo. Por eso, sería bueno que además de aprovechar lo que pueda servir de un niño a otro, permitir de vez en cuando que el pequeño estrene algo.

Primer hijo y posibles celos.

Todos sabemos que aprender a ser padre no es fácil y que nadie nace sabiendo. Por eso, debemos ser comprensivos con los primeros hijos, porque muchas veces el primogénito se resiste a perder su liderazgo cuando nace el segundo. Se dan entonces los celos, ¡terribles celos que le atormentan cuando llega el precioso hermanito! Se carga de ansiedad y cree a pies juntillas que ha perdido la atención de sus padres. Inevitablemente, duele mucho tener que compartir con un extraño recién llegado –aunque se trate de su hermanito- el afecto paternal que antes tenía en exclusiva.

El primer hijo paga siempre la inexperiencia de sus progenitores. No les exijamos más de lo que pueden realizar, ni les agobiemos con responsabilidades fuera de tiempo y lugar. Tampoco aspiremos a que sean un calco de nuestra personalidad paterna.

En realidad, que nuestro hijo tenga celos del segundo hermano no debe preocuparnos porque es algo habitual. El niño aprende a conocer, mediante el contacto con sus hermanos, las ligeras o pesadas molestias de la convivencia, las múltiples renuncias, las pequeñas o grandes injusticias de la vida. Los celos son la primera experiencia que tiene el niño de la competencia social y son constructivos, siempre dentro de lo normal. No es ni bueno ni malo que el hijo esté solo, pero siempre es preferible que tenga hermanos. ¿Por qué? Porque les ayuda en su sociabilización. Y esta adaptación social se consigue por el paso de la rivalidad a la amistad y, luego, a la colaboración. Como la rivalidad inicial tiene la ventaja de manifestarse en el medio familiar, los padres actuamos como árbitros moderadores que fijamos normas y límites para ayudar a nuestros hijos a superar esto.

El hecho de que los padres identifiquemos los celos de nuestros hijos es la primera medida de su prevención. El niño debe sentir que sus padres no le retirarán el afecto cuando nazca su hermanito. Además, es aconsejable que los hijos vayan bastante seguidos en edad, y no se produzcan saltos de cuatro o cinco años, ya que de esta forma evitaremos que los padres tengan que estar excesivamente pendientes de uno y deban repartirse entre todos.

Antes de que nazca un hermanito, el hijo mayor debe estar enterado de las ventajas y los privilegios de ser mayor. No tiene que observar importantes modificaciones en el hogar que se dispone a recibir al nuevo bebé. Por ejemplo, que no le saquen a él, así por las buenas, de su habitación para que la ocupe un nuevo inquilino. Una buena medida que demuestra las “buenas intenciones” del recién llegado, es que éste le dé un regalo a su hermano mayor. También es importante que el hermano mayor participe en el cuidado y protección del pequeño, ayudando a sus padres a cambiarle la ropa y ese tipo de cosas o reconocerle su veteranía con comentarios como “ven, hijo, vamos tú y yo a comprar el periódico; tu hermanito es pequeño y no puede salir, y tiene que quedarse en casa”. Otro recurso útil es que cuando venga alguien de visita a casa, pida “permiso” al hermano mayor para que el visitante pueda dedicarse a contemplar o cuidar del pequeño.

En resumen, depende de nosotros que el hijo mayor comprenda que no le ha llegado un intruso, ni un rival, sino un futuro compañero de juegos.

¡Aquí os dejamos un vídeo muy interesante sobre los celos!
http://www.youtube.com/watch?v=TYT2pVzKa9A

Desarollo II

¡Hola de nuevo! Esta entrada va a continuar la anterior ya que en ella sólo están expuestos aspectos del pensamiento de nuestros niños. En la de hoy (que prometemos será la última) se desarrollan otros aspectos importantes. Sabemos que son entradas muy teóricas pero las creemos muy importantes. A partir de ahora, trataremos los temas que nos habéis solicitado de una forma mucho más práctica y amena. ¡Ánimo!

Centrándonos en el desarrollo del lenguaje, como debemos saber que de los 2 a los 3 años se produce una gran explosión del lenguaje. Prácticamente, vamos a observar como el número de palabras se va a multiplicar ya que el vocabulario en un niño de 20 meses es de unas 100 palabras y a los tres años es de más de mil. Además comienza a organizar las frases, a decir frases de dos o tres palabras, a utilizar y comprender preposiciones, pronombres, verbos simples…, va a hacer frases gramaticales (aunque con ciertos errores), relata sucesos y dice su nombre y es capaz de cumplir dos órdenes dadas al mismo tiempo, entre otras cosas.

De los 3 a los 5 años, se produce un uso redundante de pronombres (“yo lo quiero”, “mío”) y, poco a poco, van a empezar a usar los adverbios de lugar y cantidad. Organiza ya y estructura las frases, va a ir enriqueciendo su vocabulario y su lenguaje, y va a hacer uso del lenguaje social.

Después de los 5 años su vocabulario se va a seguir incrementando y el lenguaje se va perfeccionando progresivamente.

Físicamente, un niño de 2 a 3 años cambia de posición con rapidez, tiene buena coordinación manual, alterna los pies al subir y bajar escaleras, salta, pedalea con su triciclo, hace comparaciones del tipo grande-pequeño, hace puzles de tres elementos, pasa las páginas de un libro, construye torres  y “trenes” de cubos, y controla sus esfínteres. Cuando ya es más mayor, de 3 a 5 años, se mantiene de puntillas, puede colocar un pie detrás de otro, intenta sostenerse sobre un pie, puede transportar objetos frágiles e imita trazos verticales y horizontales. Por supuesto, estos son sólo algunos ejemplos para que nos hagamos una idea.

No debemos preocuparnos si nos damos cuenta de que nuestros hijos no diferencian izquierda y derecha, etc. ya que se debe a que aún no tienen totalmente interiorizado el espacio. Además, los niños se encuentran más cómodos y seguros en espacios reducidos, como puede ser debajo de la cama, porque está más adaptado a su tamaño corporal y a su capacidad de asimilación del espacio, que aún es muy reducida.

El niño también percibe el espacio como lo piensa y no como lo ve. Un ejemplo es al dibujar una mesa, dibuja cuatro patas porque sabe que las tiene, en lugar de dos o tres, que son las que se ven.

Asimismo, nuestro hijo vive la distancia pero no la entiende, ¿cuántas veces hemos visto a nuestros hijos intentando coger una hoja de un árbol o cualquier otra cosa que no está a su alcance?

Nuestros niños durante el segundo año de vida, ya son capaces de consolar a los demás y molestar, especialmente a los hermanos. A partir de ahora empiezan a identificar y comprender las emociones simples de los demás, como son la alegría y la tristeza, porque ya entienden las suyas propias y son capaces de simularlas. Así, sobre los 3 años, ya muestra un claro conocimiento de lo que agrada o desagrada a los demás. Por tanto, tenemos que tener en cuenta que nuestros hijos de los 4 a 6 años se van a interesar sobre nuestros estados de ánimo y de cómo afectan los deseos en las emociones.

Debemos tener en cuenta que de los 4 a los 10 años, nuestros hijos entienden la idea del bien y el mal en función de lo que nosotros consideremos bueno o malo, y no en función de las reglas morales que rigen a la sociedad. Además, su idea de bien es la de la obediencia a reglas u órdenes concretas.

Las razones que nuestro hijo entiende para seguir las reglas son: el propio interés, la evitación del castigo, la deferencia con el poder, evitar el daño físico a las demás personas, y el intercambio de favores.

Finalmente, nuestros niños pueden experimentar una sensación emocional diferente dependiendo de cómo actuemos con ellos.

Hasta los 3 años, los niños pueden sentir autonomía o duda, en función de si fomentamos y potenciamos sus posibilidades o, por el contrario, cuestionamos sus capacidades y potencialidades. Un ejemplo concreto sería que cuando estamos haciendo la comida, probablemente nuestro hijo quiera imitarnos o ayudarnos, y entonces debemos permitírselo en la medida de sus posibilidades. Una opción sería darle un cuenco con agua y un instrumento para que le dé vueltas. Debemos evitar, por tanto, las expresiones del tipo “no, que tú eres pequeño” o “no, que tú no puedes”.

Posteriormente, de los 3 a los 6 años, pueden tener actitudes de iniciativa o sentirse culpables. Los padres debemos apoyar el nuevo sentimiento de intención de nuestro hijo y no pedir autocontrol, lo que conlleva a controlar demasiado, o a demasiada culpabilidad.

Y hasta aquí todo lo que hemos considerado más relevante, si consideráis que se nos ha escapado algo no dudéis en decírnoslo y lo desarrollaremos. Aprovechamos para volver a recordar que cada niño es único y, por eso, lleva su propio proceso madurativo. Sin más, agradeceros este último esfuerzo.

¡Un saludo!